Enfantines

Une petite fille de cinq ans et demi taraude sa maman pour savoir comment les spermatozoïdes arrivent dans le ventre de la femme. La mère, embêtée, finit par dire que c'est le zizi du papa qui les envoie.
Mais cela ne suffit pas à la petite fille qui ne lâche pas l'affaire et veut savoir comment le papa s'y prend. Angoissée, elle demande :
"Mais le zizi du papa rentre par le nombril ?"
La mère répond : "Non, c'est par la minette."
"Ah, ouf !" conclut la petite fille soulagée, précisant que maintenant elle a tout compris.

Moi, je suis sûre qu'à son âge, j'aurais préféré apprendre que ça passait par le nombril...

On est en sortie à la Galerie Municipale. On regarde un tableau où le peintre a dessiné des vagues. Notre guide demande aux enfants ce qu'ils voient (il attend juste le mot "vague", je précise).
Un enfant de dix ans répond spontanément, en faisant le geste avec son pied :
"C'est la virgule de Ronaldinho !"

Un enfant de dix ans interpelle un gamin aux yeux bridés :
- Eh, le Chinois !
- Je suis pas chinois, moi !
- Oups, désolé, je connais pas ta religion..."

Ça me fait penser à un élève de maman qui lui avait demandé si elle pouvait réexpliquer la différence entre les Jésuites, les Dominicains et les Républicains... Sauf qu'elle, c'était à la fac.

Travail sur la protection de l'environnement. Devant des dessins, les enfants doivent me dire s'il s'agit de gaspillage ou de pollution de l'eau.
Un enfant de neuf ans explique :
"Là, on salit l'eau. C'est de la punition !"

Lors d'une intervention sur le développement durable, on réfléchit aux façons économiques de se laver.
L'intervenante explique qu'on peut prendre une douche, ou bien se laver au lavabo.
Une enfant de six ans prend alors la parole :
"Mais c'est pas possible, c'est trop petit, un lavabo, on rentre pas dedans !"

On cherche quelle est la couleur du corbeau, cet oiseau qui fait "Croâ".
Une enfant de neuf ans répond : "Vert !"
On dirait qu'elle a confondu avec la grenouille...

La fille d'une de mes amies, âgée de six ans, a mal au cartilage de l'oreille.
"Maman, j'ai mal au tibia de l'oreille."

Bon, celle-ci va être un peu compliquée à expliquer dans la mesure où j'essaye de garder l'anonymat des intervenants...
Donc, petites explications préliminaires...
Mon directeur s'appelle Monsieur Poilu. Et un des mes collègues s'appelle Monsieur Moustachu.

Un jour, en sortie, l'assistant du directeur reçoit un coup de fil. Il tend alors son portable à Monsieur Moustachu en lui expliquant : "Poilu."
Une enfant de huit ans demande alors, l'air éberlué : "Maîtresse, Monsieur Moustachu, il s'appelle Monsieur Poilu ?"

En moyenne section, un enfant parle de sa chérie.
La maîtresse lui demande : "Et elle est belle, ta chérie ?"
Le petit garçon répond, très sérieux : "Toutes les femmes sont belles !"

Que c'est bon de se sentir comprises et aimées...

Une enfant de CP a joué dans les flaques d'eau et a les pieds mouillés.
"Maîtresse, il pleut dans ma botte."

Moi : "Tu as mis de la colle partout, tu es un petit cochon !"
Lui (huit ans) : "C'est parce que j'ai fauté !"

Je le sais, j'ai l'esprit très mal tourné, mais j'adore quand les enfants utilisent ce terme...

Un enfant de CP fait la lecture au tableau : avec la grande règle, il montre les mots qu'il lit. Sauf que... il a du mal à lire et les autres élèves lui soufflent tout.
La maîtresse élève le ton et dit : "Tu lis tout seul !"
L'enfant montre alors les mots du texte et lit : "tout seul..."