Enfantines

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lundi 28 novembre 2011

Un, deux, trois, nous irons au bois !

Je travaille avec mes élèves sur l'album Les trois brigands de Tomi Ungerer.
Sur une illustration, je montre un brigand et demande : "Qui est-ce ?"
Une enfant de neuf ans me répond : "C'est un trois brigands"
J'adore, je trouve ça hyper mimi...

dimanche 27 novembre 2011

Ouvert ou fermé ?

En grande section, la maîtresse demande à un enfant : "Comment elle est, ma ligne, si elle n'est pas fermée ?"
Réponse évidente : "Elle est défermée, maîtresse".

jeudi 3 septembre 2009

Hallal ?

Un élève de CE2 explique à sa maîtresse :
"Je peux pas caresser le cochon d'inde, je suis musulman !"

Fruit exotique

Une maman de deux enfants, Clémentine et (disons) Julien, me raconte qu'un jour, revenant du marché, elle annonce :
"Regardez, j'ai acheté des petites clémentines !"
Et le petit Julien (3 ans ?) de rétorquer :
"Et pourquoi t'as pas acheté des petits juliens ?"
Si c'est pas mimi, à cet âge-là...

mercredi 2 septembre 2009

Et gendarmette ?

Dans notre école, on trouve beaucoup de ces insectes nommés gendarmes (entre autres dénominations "vulgaires"). Les enfants adorent jouer avec et les enfermer dans des bouteilles pour en faire des "élevages".
Un jour, à la récré, une petite fille (6-7 ans) vient me voir et me montre un bébé gendarme qu'elle vient d'adopter.
"Comme c'est un garçon, je l'ai appelé Bob !"
Mais comment a-t-elle su ?!?

jeudi 27 août 2009

V'là le printemps

Une enseignante : "Oh, tu as un joli bandeau sur la tête !
Une petite (6 ans) : - C'est Maman qui me l'a acheté.
L'enseignante : - Elle te l'a offert pour le printemps ?
La petite : - Ben non, pour mes cheveux !"

jeudi 9 octobre 2008

Paille ou poutre ?

En classe transplantée, on fait un repas de fête qui commence par des "cocktails" servis avec leur paille.
Une enfant de onze ans garde sa paille et l'a toujours à la main quand vient le dessert.
On nous annonce alors qu'on va avoir de la glace.
L'enfant me montre sa paille et me demande :
"C'est le bâton pour la glace ?"

Etre ou ne pas être

Je demande aux enfants de me conjuguer le verbe être au présent.
Un enfant de onze ans, nouvellement arrivé en France, commence :
"Je suis au prison, tu es au prison..."

Elle étend le bras

Une de mes collègues, quand elle était petite, visitait l'Angleterre. On lui montre une église et on lui explique qu'elle est anglicane.
"Elle est en quoi, cette église ?"

NB. Le titre du billet fait référence à cette blague stupide : "La statue de la Liberté, elle est en quoi ?"

mercredi 8 octobre 2008

Rencontre du deuxième groupe...

En CE2, travail sur les verbes du deuxième groupe.
L'enseignante réexplique comment on les reconnaît : ce sont les verbes en -IR -ISSONS (comme "finir" --> nous finissons).
Petit jeu pour bien intégrer la notion : un enfant choisit un verbe du deuxième groupe et le mime au reste de la classe qui doit deviner ce dont il s'agit.
Un enfant de la classe (donc d'environ huit ans) mime quelqu'un qui tend le doigt, touche quelque chose et retire son doigt comme s'il s'était piqué ou brûlé.
Tout le monde finit par donner sa langue au chat.
L'enfant donne alors la solution :
"Eh ben, c'était un hérisson : c'est un verbe du deuxième groupe, ça finit par isson !"
Bon, voyons voir, par où commencer ?...

mardi 7 octobre 2008

Photo-souvenir

On vient de recevoir la photo des enseignants. Le jour où on l'avait faite, une collègue s'était amusée à envoyer sur les hommes des serpentins en mousse (avec une bombe pour faire la fête).
Une enfant de neuf ans se souvient de ce jour et commente :
"Ah oui, c'est quand on avait mis du chewing-gum dans les cheveux !"

Vamos a la playa...

Je travaille avec mes élèves sur le planisphère.
Je demande aux enfants ce qui est représenté en bleu sur la carte. Ils trouvent assez rapidement que cela doit être de l'eau. Je leur demande donc d'être plus précis.
Une enfant de onze ans me répond alors :
"Ben, maîtresse, c'est la piscine !"

Prononciation

J'enseigne en classe d'initiation. Cela s'appelle la Clin, qu'on prononce "clean".
Un jour, un enfant de huit ans passe devant ma classe et commente :
"Oh, des élèves de Clin !" (prononcé comme "clin d'œil").
C'est étonnant qu'en trois ans il n'ait jamais entendu prononcer ce mot qu'il voyait tous les jours sur ma porte.
Et c'est sûrement moins drôle à l'écrit que dans le feu de l'action, je le reconnais humblement...

vendredi 5 septembre 2008

Sagesse

Une enfant de sept ans, très turbulente et loin d'être sage, me dit en parlant de mon enfant à venir :
"J'espère que tu auras une fille, parce que les garçons, ça fait des bêtises !"

Quel nez !...

En classe, nous avons parlé des cochons et de leur utilité. En particulier, nous en sommes venus à parler des cochons truffiers.
Un élève de onze ans me demande alors, l'air perplexe :
"Mais si le cochon, il permet de trouver un champignon qui coûte très cher, pourquoi t'en as pas un chez toi ?"
Euh...

dimanche 31 août 2008

Le potier

Je voudrais que mes élèves trouvent comment s'appelle la personne qui fabrique des pots. J'attends évidemment le mot potier.
Un enfant de huit ans me demande l'air peu convaincu :
"Il s'appelle Gérard ?"

vendredi 29 août 2008

Amour de la sanction

Quand mes élèves font des bêtises, il m'arrive de leur "mettre une croix" pour leur faire peur - la croix étant censée être le premier pas vers la punition...
Un jour, un peu énervée (ou carrément irritée, soyons honnête !) par la lenteur de mes élèves à faire un exercice très simple, je menace :
"Allez, celui qui ne rend pas sa feuille dans deux minutes, je lui mets une croix !"
Une enfant de onze me regarde et me dit alors avec un clin d'œil :
"Maîtresse, toi t'aimes bien les croix, hein ?"
En voilà une qui a bien compris le système...

Yaourt aromatisé...

A l'étude, nous distribuons des yaourts aux enfants. Une petite musulmane de CP vient me voir et me demande l'air embêté :
"Maîtresse, il y a du cochon, dans le yaourt ?"

lundi 21 juillet 2008

Planète

Une instit demande à ses élèves si le mot "terre" est féminin ou masculin.
Un enfant répond : "Masculin."
La maîtresse explique que non.
L'enfant demande alors : "Ben pourquoi Maman elle dit toujours qu'on va faire les courses à Un-terre (Inter), alors ?"

Cataclop cataclop !

Une collègue passe en courant dans le couloir, avec ses talons qui claquent.
Réaction d'une enfant de onze ans :
"Oh, maîtresse, t'as vu ? Un cheval !"

Origine

Un enfant de dix ans interpelle un gamin aux yeux bridés :
- Eh, le Chinois !
- Je suis pas chinois, moi !
- Oups, désolé, je connais pas ta religion..."

Ça me fait penser à un élève de maman qui lui avait demandé si elle pouvait réexpliquer la différence entre les Jésuites, les Dominicains et les Républicains... Sauf qu'elle, c'était à la fac.

Royauté

A l'atelier échecs, une enseignante explique aux enfants le nom des différentes pièces du jeu : il y a le roi, la reine...
Une enfant de six ans demande alors en montrant une autre pièce :
"Et ça, c'est la princesse ?"

Il est beau, le lavabo

Lors d'une intervention sur le développement durable, on réfléchit aux façons économiques de se laver.
L'intervenante explique qu'on peut prendre une douche, ou bien se laver au lavabo.
Une enfant de six ans prend alors la parole :
"Mais c'est pas possible, c'est trop petit, un lavabo, on rentre pas dedans !"

samedi 19 juillet 2008

Echangisme

Bon, celle-ci va être un peu compliquée à expliquer dans la mesure où j'essaye de garder l'anonymat des intervenants...
Donc, petites explications préliminaires...
Mon directeur s'appelle Monsieur Poilu. Et un des mes collègues s'appelle Monsieur Moustachu.

Un jour, en sortie, l'assistant du directeur reçoit un coup de fil. Il tend alors son portable à Monsieur Moustachu en lui expliquant : "Poilu."
Une enfant de huit ans demande alors, l'air éberlué : "Maîtresse, Monsieur Moustachu, il s'appelle Monsieur Poilu ?"

Olé !

En CE2, travail sur la corrida.
Un élève explique au reste de la classe de quoi il s'agit :
"C'est un combat entre l'homme et l'animal."
Un enfant demande alors :
"Et ça peut être avec un lapin ?"

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