Enfantines

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samedi 19 juillet 2008

Solitude

Un enfant de CP fait la lecture au tableau : avec la grande règle, il montre les mots qu'il lit. Sauf que... il a du mal à lire et les autres élèves lui soufflent tout.
La maîtresse élève le ton et dit : "Tu lis tout seul !"
L'enfant montre alors les mots du texte et lit : "tout seul..."

Brochue

Au retour des vacances, une de mes élèves a perdu plusieurs dents de devant.
Une enfant de treize ans me dit :
"Maîtresse, Machine, elle a enlevé toutes ses dents !"

Dernière minute !

J'annonce à mes élèves que je suis enceinte.
L'un d'entre eux me dit : "Alors, tu auras ton bébé dans neuf mois.
Moi : - Non, la moitié... J'ai déjà fait quatre mois.
Lui : - Ben, pourquoi tu nous l'as pas dit avant ?
Un autre enfant (onze ans, quand même), sur un ton d'évidence : - Ben, elle le savait pas encore !..."

J'adore leur naïveté, et je me vois bien annoncer un jour : "Ah, les enfants, depuis cette nuit, je suis enceinte !"
Un peu comme la femme de ménage de mes parents qui, un jour, a dit à ma mère :
"Je ne serai sûrement pas là, la semaine prochaine : je risque d'être enceinte !"

Quelle chaleur !

Il y a fort longtemps, la mère d'une amie dit :
"Ah, il fait une chaleur tropicale ici !"
Et le petit frère de répondre :
"Moi, je trouve que c'est pas assez pical du tout !..."

Esprit de contradiction, c'est sûr...

mardi 15 juillet 2008

Excuse bidon

Une élève de neuf ans :
"Je ne suis pas venue à l'école hier parce que mon petit frère a fait caca dans sa couche."

C'est sûr qu'avec ça, je comprends mieux le problème...

dimanche 13 juillet 2008

Mes Diterranées ?

Le fils d'une de mes collègues, quand il était petit (comme tout un tas de petiots, à mon avis) :
"Maman, tu as pris tes dicaments ?"

Monter en haut ?

Un jour, une de mes cousines (encore très petite) dit à son père :
- Oh, regarde le petit nain, là-bas !
Son père lui dit alors :
- On ne dit pas un "petit nain", c'est un pléonasme !
Et ma cousine de se reprendre :
- Oh, regarde le petit pléonasme, là-bas !

Mulot et mange-biscotte

En début d'année, je fais passer aux CM2 une évaluation d'informatique.
Sur la feuille, il y a la capture d'écran d'une messagerie électronique, suivie d'une série de questions.
Q : - Où dois-je cliquer pour envoyer mon message ?
R : - Sur la souris.
Q : - Où dois-je cliquer pour imprimer ce message ?
R : - Sur la souris.

Le pire, c'est que ça n'est même pas faux !

Pleine lune

Je demande à mes élèves de décrire une image de l'album Les trois brigands. C'est la pleine lune. Une enfant de onze ans me dit que c'est le soleil. Plusieurs élèves la reprennent et lui disent que c'est la lune puisqu'il fait nuit.
L'enfant explose de rire et dit :
"Ça peut pas être la lune, c'est rond !"

Allez les verts !

Un enfant de dix ans me demande où j'ai passé mes vacances.
Je réponds que je suis allée chez mes parents, à Saint-Étienne.
Un enseignant lui demande : "Tu connais Saint-Étienne ? C'est là où il y a du foot.
Lui : - Du foot ? Quelle équipe ?
Moi : - Ben, les verts, l'équipe de Saint-Étienne !"
Tout fier, il va alors voir ses copains et leur raconte :
"Ben la maîtresse, elle vient de Saint-Étienne. Et vous savez quoi ? C'est là qu'elle joue, l'équipe de Saint-Étienne !"

Tiens, ça me fait penser à ma tante, ça... A l'époque, mon grand-père était enseignant dans l'établissement où elle étudiait. Et, en début d'année, une prof, au vu du nom de famille de ma tante, avait demandé :
"Oh, mademoiselle Machin ? Vous êtes la fille de votre père ?"
A quoi ma tante avait finement répondu : "J'espère !"

Travailler plus pour...

Sortie au cinéma. Quand les CP arrivent, les CE2 du directeur sont déjà installés dans la salle.
Une enfant de CP voit le directeur et lui demande, très étonnée :
"Oh, monsieur le directeur, tu travailles ici ?"

Tronçonneuse

En regardant une photo de falaise, une élève (neuf ans) me dit :
"Oh, quelqu'un a coupé la montagne !"

samedi 12 juillet 2008

Têtue

Une élève de neuf ans me demande :
"Maîtresse, donne-moi un gomme.
Moi : - Ah non, c'est une gomme, que tu veux.
Elle : - Mais non, maîtresse, moi je ne veux pas une gomme, je t'ai dit, je veux un gomme !"
Bon, qu'est-ce que je dois faire, alors ?

vendredi 11 juillet 2008

Grenouille

Je fais du chant en CP. Je porte ce jour-là un T-shirt avec une grosse grenouille dessus. Les enfants me font remarquer que cette grenouille ressemble beaucoup à celle de la pub. Manque de pot, je ne connais pas cette pub.
Un enfant de six ans, étonné, me demande comment ça se fait : "Ben, tu ne regardes pas la télé ?
Moi : - Pas très souvent.
Lui : - Pourquoi ? T'as pas le droit ?"
J'adore leur naïveté !

Morvark (titre pour initiés)

Je fais du chant en CM1. Les élèves m'agacent (je suis polie) parce qu'ils n'arrêtent pas de rapporter : "Et Machin il a fait ci, et Truc il a fait ça, et Bidule...". Je m'énerve un peu contre eux en leur expliquant pour la énième fois qu'il ne faut rapporter que s'il se passe quelque chose de grave.
Quelques minutes après ce discours moralisateur que j'espère enfin assimilé, un enfant me balance qu'un de ses copains est assis au lieu d'être debout. Là, je perds carrément patience et je dis (d'un ton pas très sympa, je dois le reconnaître) :
"C'est bon, je n'ai pas besoin de toi pour ça, j'ai des yeux, y'a pas mort d'homme !"
Et là, un autre enfant (neuf ans, en CM1, je le rappelle) me demande : "Mais, c'est qui, Mordomme ?"

Hamster cobaye

Une de mes collègues a fait un stage en CE2. Un jour, la maîtresse titulaire du poste est venue voir les enfants et leur a dit :
"Quand je reviendrai, je vous apporterai un cochon d'inde."
Et un enfant a répondu :
"Maîtresse, moi j'peux pas : je suis musulman."

N.B. Je dois avouer que c'est une de mes préférées, celle-là...

Jumeaux

Un de mes collègues s'appelle "Machin" de son prénom et "Truc" de son nom de famille (oui, je sais, c'est pas terrible, le pauvre n'a vraiment pas eu de bol à la naissance). Il est maître d'adaptation et prend donc les élèves en difficultés par petits groupes de niveau pour les aider à mieux progresser.
Un jour, un élève de grande section qu'il suit depuis plusieurs mois vient le voir et lui dit d'un air un peu gêné :
"Machin, vraiment, je trouve que vous ressemblez beaucoup à Monsieur Truc".
Ça doit être perturbant, en fait...

dimanche 1 juin 2008

Singing in the rain

Une enseignante a mis son imperméable noir. Une élève de sept ans va la voir et lui dit : "Tu es vraiment jolie, maîtresse, on dirait un espion secret !"

Danger : astre en vue !

Nous étudions l'album les trois brigands de Tomi Ungerer. A la page 7, un brigand, de dos, menace les voyageurs à l'aide de son tromblon. Le dessin est fait de telle manière qu'on ne voit pas le tromblon en entier, mais juste son pavillon, bien rond et bien brillant.
Je demande à un élève de dix ans de m'expliquer ce que fait le brigand.
"Il menace les gens avec la lune."
Bon, alors, reprenons...

Les dents de la souris

Lors du dépistage bucco-dentaire des CE1, à l'école, un enfant explique : "Ben moi, je ne veux pas avoir de dentier plus tard, parce que sinon, la nuit, quand je l'aurai enlevé, la petite souris, elle me prendra toutes mes dents..."
La maîtresse, pour dédramatiser : "Oui mais, à la place, elle te donnera plein de sous !"
L'enfant réfléchit puis, soulagé :"Ah oui, comme ça, je pourrai m'acheter un autre dentier !"

mercredi 21 mai 2008

Fast food

Ou : comment la pub rend les enfants intelligents...
En début de CE2, une de mes collègues demande à ses élèves s'ils connaissent des mots anglais (hot dog etc), puis elle voit avec eux le sens de ces mots.
Un enfant propose "Quick". On cherche alors ce que cela signifie. Une enfant propose : "Quick ? C'est le goût !".

Tralala !

Une de mes élèves, arrivée depuis peu de Roumanie, roule énormément les "r". Dans notre texte de lecture, il y a le mot "tralala". Vous imaginez ce que cela peut donner en roulant les "r".
Bref, au moment où elle prononce ce mot, une autre enfant (10 ans) explose de rire et me dit : "T'as vu comme elle a l'accent anglais ! ?"

Grande richesse

Je vends des pains au chocolat à la sortie de l'école quand un enfant de six ans me demande :
"Maîtresse, avec 100 €, est-ce que je peux acheter un pain au chocolat ?
- Oui, bien sûr. Tu peux même en acheter beaucoup, beaucoup. Pourquoi ?
- Regarde, j'ai trouvé 100 € !"
Et il me montre un petite pièce rouge d'un centime, sur laquelle est écrit "un cent".

Derniers mots

Au catéchisme, en CM2, une amie demande aux enfants quels sont les derniers mots que le Christ a prononcés sur la croix avant de mourir.
Une enfant répond : "A dimanche !"

samedi 10 mai 2008

Où c'est à qui ?

En production de textes, on travaille sur la lettre. Les enfants ont sous les yeux une carte postale et doivent répondre à des questions portant sur son texte.
Question : "Est-ce que la lettre a été écrite à Dijon ?"
Réponse d'une enfant de 12 ans : "Non, elle a été écrite à Yann !"

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