Enfantines

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dimanche 27 novembre 2011

Miam

À la cantine, une maîtresse observe un enfant de huit ans avec étonnement.
"Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je colle des crottes de nez sur ma pomme, comme ça elle aura plus de goût !"
Bon appétit, les amis...

Bon accueil

Encore moi, quand j'étais jeune. Trois ans, pour être exacte. À la naissance de mon frère.
J'étais très impatiente de le voir et de pouvoir jouer avec lui. Et je le vis.
"Bon, ben, c'est bon, dis-je. Maintenant que je l'ai vu, tu peux le ramener où tu l'as pris !"
J'étais déjà si chaleureuse et douce avec mon prochain ! ;)

Footballeur révolutionnaire

Visite de notre quartier avec des élèves. La bibliothèque est située avenue Robespierre.
Je demande aux enfants quel est le nom de la rue. Un élève de 10 ans me répond : "Robert Pirès".
Eh oui, chacun ses références ! (Je précise : cela se passait en 2003,les élèves connaissaient donc encore Pirès).

jeudi 27 août 2009

Dégustation

Le fils d'une collègue (5 ans) : "Maman, je veux manger du chou-fleur !
La collègue : - Ah bon, encore ? Mais pourquoi tu veux toujours du chou-fleur ?
L'enfant : - Ben comme ça, après, avec mes copains, on peut faire des concours de pets !"

mercredi 8 octobre 2008

Voitures petites ou petites voitures ?

Départ en classe transplantée. Par la fenêtre du train, une élève de onze ans voit des voitures au loin. Du fait de la distance, elles paraissent petites.
L'enfant me demande alors :
"C'est des jouets ?"

mardi 7 octobre 2008

Ca grandit vite...

Un jour, une collègue surprend sa fille, toute nue, au milieu de sa chambre.
"Que fais-tu ?" lui demande-t-elle.
"Ben, j'attends que mon zizi pousse !"

Peintures de guerre

Le fils d'une amie a trois ans et demi. Pendant la sieste, il adore se dessiner dessus avec des feutres.
Un jour, il est invité à l'anniversaire d'une copine. Quand il y arrive, il montre fièrement tous les dessins qu'il s'est faits sur le corps.
Puis il baisse sa culotte et montre son zizi, qu'il a couvert de lignes parallèles :
"T'as vu, je me suis fait très beau pour toi."
Et la petite de répondre :
"Ah oui, c'est très joli"...
C'est trop mignon, à cet âge-là !

lundi 6 octobre 2008

Fille ou garçon ?

Une enfant de CM2 me demande, à propos de ma grossesse :
"Mais, tu sais déjà si c'est d'un enfant que tu es enceinte ?"
A vrai dire, j'espère que oui...

samedi 19 juillet 2008

Le fermier dans son étable

Travail de vocabulaire sur la ferme.
Moi : "Comment s'appelle le monsieur qui travaille avec les vaches ?
Un enfant de huit ans (nouvellement arrivé en France, à sa décharge) : - Le vachier !"

En fait, il y tenait, parce que quand j'ai demandé comment s'appelle l'endroit où vivent les vaches, il m'a rerépondu le vachier...

Tromperie...

Moi : "Tu as mis de la colle partout, tu es un petit cochon !"
Lui (huit ans) : "C'est parce que j'ai fauté !"

Je le sais, j'ai l'esprit très mal tourné, mais j'adore quand les enfants utilisent ce terme...

Conjugaison approximative

En CM2, les enfants doivent conjuguer le verbe "faire" à l'imparfait.
Un enfant écrit : "Nous fions."

Qu'est-ce qu'on a les idées mal tournées quand on est prof...

Grossier personnage

Un de mes élèves, peu francophone, âgé de huit ans, dit à propos d'un autre enfant :
"Il va me casser la gueule !"
Moi : "Chut, pas de gros mots !"
Lui, faisant le geste de couper la gorge (couic) :
"Oups, pardon, je voulais dire : il va me couper la gueule !"

MDR, comme dirait l'autre...

Visite privée

Je demande aux enfants ce qu'on peut faire comme activités à la montagne.
Une élève répond : "On peut visiter des fermes."
Un autre élève, âgé de huit ans, la regarde l'air interloqué :
"Pourquoi, visiter des femmes ?"

Nouveaux programmes

Un enfant de onze ans me demande :
"Maîtresse, on a luxure aujourd'hui ?"

Je vous jure que sa langue a fourché et qu'il voulait dire lecture (je vais passer pour quoi, moi ?).

22, vlà les flics...

On est dans la rue et on croise la police. Un enfant de neuf ans commence à dire du mal des "poulets".
On le reprend d'un air choqué :
"Mais qu'est-ce qu'elle dirait, ta mère, si elle te voyait parler comme ça ?"
Lui : "Oh, ma mère, quand elle voit les flics, elle les traite de gros enculés."

Bon, euh, peut-être que nos paroles moralisatrices n'ont pas eu l'effet escompté...

mardi 15 juillet 2008

C'est à boire, à boire, à boire...

Pour Noël, dans la famille d'une amie, on a installé du lait et des clémentines pour le Père Noël.
A un moment donné, tout le monde sort guetter si on voit le traîneau dans le ciel. Pendant ce temps-là, le grand-père dépose discrètement les cadeaux.
Au retour, émerveillement des enfants. Le lait et les clémentines ont disparu !...
Le petite (âgée de six ans) : "Ben dis donc, il avait soif, le Père Noël : il a aussi bu le whisky de Papy !"

Coupable

Au retour des vacances de Noël, je demande aux enfants s'ils ont eu des cadeaux.
Un élève de onze ans commence à me faire la tête et à me dire que, par ma faute, le Père Noël ne lui a rien apporté. En effet, j'avais promis à cet enfant de l'aider à écrire au Père Noël, et nous n'avons pas trouvé le temps de le faire.
"Mais bon, finit-il par ajouter, heureusement, ma maman, elle m'a offert des cadeaux."

Ouf !

dimanche 13 juillet 2008

Mais euh...

Il y a un nouvel élève en CE2.
Un enfant de ma classe, francophone depuis peu, âgé de dix ans, me demande :
- Comment s'appelle cet enfant ?
Je n'en sais rien et je lui suggère d'aller le lui demander lui-même.
Quelques minutes plus tard, il revient, tout fier de posséder sa réponse, et me dit :
- Ça y est, maîtresse, je lui ai demandé. Il s'appelle "Casse-toi" !

Eh ben, ce môme, intérieurement, je l'ai appelé comme ça jusqu'à la fin de son CM2...

Les p'tits trous...

Un enfant de CP doit compléter un texte à trous en choisissant parmi une liste de mots ceux qui conviennent.
Au lieu d'écrire "Mika rejoint Petit Oiseau dans le ciel", il écrit "Mika pénètre Petit Oiseau dans le ciel."

Oh, que les maîtresses ont l'esprit mal tourné !!!

Gentille obsession

Avec mes grands, je travaille sur le passé, le présent et le futur. Les élèves doivent écrire à côté des phrases proposées si elles sont au passé, au présent ou au futur. L'un d'entre eux a du mal à lire l'une des phrases. Je la lui lis donc à haute voix :
"Cet été, mon frère a été malade."
Une enfant de douze ans intervient alors :
"Ah bon ? Il est malade ? Il va pas bien, ton frère ?"
J'explique donc que ce n'est pas vrai : c'est juste un exercice.
Quelques minutes plus tard, je relis la même phrase à une autre élève. La même enfant reprend :
"Mais c'est grave, la maladie de ton frère ?"
J'explique donc une seconde fois qu'il ne s'agit que d'un exercice.
Eh bien, figurez-vous qu'elle est revenue à la charge l'après-midi-même :
"Mais maîtresse, il va guérir, ton frère ?"

C'est très mignon, mais assez épuisant, en fait..

Top délire !

Un lundi matin, un enfant de dix ans vient me voir, surexcité :
"Hier, je suis allé à la Foire du Trône. C'était génial : je suis allé dans l'ascenseur qui tombe et, après, j'ai vomi !"

samedi 12 juillet 2008

Dyslexie ?

Avec ma classe, on visite la grotte de Choranche. Je demande à l'un d'entre eux (11 ans) où on est. Il répond : "Dans une crotte !"
J'aurais dû la voir venir, celle-là...

vendredi 11 juillet 2008

Touche-pipi

Une de mes amies, un peu inquiète devant l'actualité, explique à ses enfants qu'il ne doivent pas toucher le sexe des autres et que les autres n'ont pas le droit de leur toucher le sexe.
L'un d'eux, âgé de trois ans et demi, demande, l'air très embêté : "Ah bon, personne ne peut nous toucher le zizi ?"
Mon amie, hyper angoissée par cette réaction, répond : "Non, personne n'en a le droit !
L'enfant insiste : - Personne, personne ?
Elle : - Non, personne, personne. Pourquoi ?
Lui : - Ben c'est vraiment dommage !"

Vestiges humains

Les CE2 ont eu un cours sur les vestiges et les fouilles archéologiques. En contrôle, on leur demande :
"Qu'est-ce qu'on peut trouver en creusant dans la terre ?"
Réponse d'un élève : "Ses parents et ses grands-parents".
Gloups...

Lecture

Leçon de lecture. Il faut lire : "Pascale hurle". Une de mes élèves, âgée de quasiment douze ans, mais débutante en lecture, déchiffre : "Pascale urine".
No comment...

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