Enfantines

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mercredi 2 septembre 2009

100% des gagnants ont tenté leur chance

Au bureau de tabac, un monsieur joue au loto. Il se fait remplir une grille par la machine et regarde son ticket.
"Eh ben, je risque pas de gagner, vu les numéros qu'ils m'ont donnés !"

Mal élevé

Au Jardin des Plantes, un enfant de 5-6 ans demande à son père s'il peut ramener un des superbes perroquets à la maison.
Le père : - Non.
L'enfant : - Pourquoi ?
Le père : - C'est des animaux sauvages, ça fait caca partout !

Et gendarmette ?

Dans notre école, on trouve beaucoup de ces insectes nommés gendarmes (entre autres dénominations "vulgaires"). Les enfants adorent jouer avec et les enfermer dans des bouteilles pour en faire des "élevages".
Un jour, à la récré, une petite fille (6-7 ans) vient me voir et me montre un bébé gendarme qu'elle vient d'adopter.
"Comme c'est un garçon, je l'ai appelé Bob !"
Mais comment a-t-elle su ?!?

samedi 29 août 2009

Gros tas !

Une collègue se lève. Son neveu, âgé de neuf ans, la regarde et lui demande :
"Ben dis donc, tu vas faire comment pour porter tes fesses ?"
Ah, la délicatesse des enfants, ça m'a toujours fait rêver...

Pimenté !

Je demande aux enfants ce qu'on doit faire quand un feu ne marche pas très bien.
Réponse d'un élève de onze ans : "On le mange !"
Mais qu'a-t-il voulu dire ?

Très en avance...

En CE2, contrôle sur l'Homme de Cromagnon.
Question : L'Homme de Cromagnon utilisait du bois pour se chauffer, pour construire etc. Qu'a-t-il dû inventer pour utiliser ce bois ?
Réponse attendue : la hache.
Réponse d'un élève : la tronçonneuse électrique !

jeudi 27 août 2009

Sexy sexy !

Un élève de onze ans me demande : "Mais, il y avait aussi des filles à la Préhistoire ?
Moi : - Oui, bien sûr.
Lui (éberlué) : - Mais elles étaient aussi comme des singes ?!!"

Nouvelle cuisine

Je demande aux élèves ce qu'on utilise pour faire le jambon, le saucisson, bref, la charcuterie en général.
Une enfant de six ans me répond successivement :
- la vache (il y a de l'idée),
- le lait (un peu d'imagination, que diable !),
- les haricots (là, je ne vois pas...).

Fermez l'hôpital...

Petit cours de vocabulaire à l'usage de mes élèves non francophones : "La femme du fermier s'appelle la fermière".
Une enfant de douze ans, perplexe, me demande alors :
"Mais ça, c'est pas celle qui travaille dans les hôpitaux ?"

Rien ne sert de courir

Je pars avec mes élèves en classe transplantée. Nous prenons le TGV. Les enfants ont bien compris que c'est un train qui roule vite.
Au moment où il démarre, une enfant de neuf ans, nouvellement arrivée en France, me dit :
"Maîtresse, il court pas vite, le train !"

Mangez sans compter

Une petite de neuf ans travaille sur un coloriage codé. Elle doit compter les points de chaque case et colorier en fonction du résultat auquel elle parvient.
Tout à coup, au milieu de son travail, elle me demande : "Maîtresses, les points, c'est quoi ? C'est pour qu'on les mange ?"
???!

Empoté !

En classe, on rempote une plante. Je fais observer les racines aux enfants et je leur demande à quoi ça sert. Ils m'expliquent que c'est pour que la plante puisse boire et manger.
Une enfant de onze ans (un peu handicapée) n'en revient pas : "Ah bon, la plante mange et boit ?!!
- Oui, bien sûr.
- Mais alors, elle est où sa bouche ?"

Les nomades

En CE2, dans un contrôle, on demande aux enfants quel est le contraire de "sédentaire".
Réponse d'une petite : "dentaire".

Dégustation

Le fils d'une collègue (5 ans) : "Maman, je veux manger du chou-fleur !
La collègue : - Ah bon, encore ? Mais pourquoi tu veux toujours du chou-fleur ?
L'enfant : - Ben comme ça, après, avec mes copains, on peut faire des concours de pets !"

V'là le printemps

Une enseignante : "Oh, tu as un joli bandeau sur la tête !
Une petite (6 ans) : - C'est Maman qui me l'a acheté.
L'enseignante : - Elle te l'a offert pour le printemps ?
La petite : - Ben non, pour mes cheveux !"

Con génital

Une collègue de CP parle de l'un de ses élèves un peu "spécial".
"Il passe son temps à lécher sa table dans la classe. Et il paraît qu'à la maison, quand il y a des invités, il met son assiette par terre et il la lape comme un chien. Il a un problème génital, c'est sûr. Mais au niveau du dessin, ça va".

jeudi 9 octobre 2008

Paille ou poutre ?

En classe transplantée, on fait un repas de fête qui commence par des "cocktails" servis avec leur paille.
Une enfant de onze ans garde sa paille et l'a toujours à la main quand vient le dessert.
On nous annonce alors qu'on va avoir de la glace.
L'enfant me montre sa paille et me demande :
"C'est le bâton pour la glace ?"

Tamagoshi

Une élève de six ans joue avec son tamagoshi. Elle cherche à le nourrir, mais il ne veut pas de gâteaux.
Un enfant lui dit : "Il est bête, ton animal, il ne veut pas manger !"
Et la petite lui répond : "Mais non, c'est moi qui est bête !"

Coupez !

La fille d'une amie a trois ans. En rangeant la vaisselle, elle trouve un couteau suisse.
"Oh, maman, tu as un couteau de Suisse !"

Etre ou ne pas être

Je demande aux enfants de me conjuguer le verbe être au présent.
Un enfant de onze ans, nouvellement arrivé en France, commence :
"Je suis au prison, tu es au prison..."

Again ?

A table, je demande qui veut du rab.
Une enfant de CM1 me répond : "Pas moi, je sais pas le danser !" et elle tente une semi-démo de rap...

Arbre étrange

En classe transplantée, nous venons d'étudier comment reconnaître le hêtre, avec son écorce qui ressemble à de la peau d'éléphant.
Question de la maîtresse : "Quels sont les trois arbres les plus répandus en Auvergne ?"
Réponse d'un enfant de onze ans : "Le sapin, l'épicéa et l'éléphant !"

Espèce de porc !

Ma question : "Avec le cochon, quel type de viande obtient-on ?"
Réponse (évidente) attendue : "La charcuterie".
Réponse donnée par un enfant de onze ans : "La cochonnerie !"

Attention, ça fait mal !

Un enfant de huit ans, arrivé depuis peu en France, me dit :
"J'ai frappé une maladie, je suis enrhumé !"

Chauffage

Avec mes élèves, on a marché sous la pluie.
Dès le retour au centre, je dis donc aux élèves :
"Enlevez vos chaussettes et posez-les sur le radiateur !"
Un enfant de huit ans, arrivé en France depuis moins d'un an, me reprend :
"C'est pas un radiateur, c'est un chauffeur !"
Ah oui, c'est vrai, où avais-je la tête ?

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